SmartyKids в Мурманске

Новый центр ментальной арифметики SmartyKids теперь есть в г. Мурманске.
Приглашаем посетить шоу-урок и познакомить ваших детей с миром м…

[Continue reading]

О детских просьбах. Читаем подтекст.

Просьб у наших детей миллионы и они разнообразны: от «дай пить», до «купи мне игрушку». Они повсеместны и повседневны, ожидаемые и самые неожиданные. Иногда они нас веселят, иногда ввергают в шок, а зачастую и раздражают, когда мы ежеминутно слышим: «Мама, дай пить», «мама, иди сюда», «Мама, одень мне…», «мама сними», «хочу это платье… нет вот это…»мама, мама, мама».

Папа звучит гораздо реже… Вопрос не в количестве просьб, а в их содержании. Что несёт эта просьба в себе?
Например: кроха просит пить, мы ему даём, он пьёт и идёт играть дальше; или… «мама, дай пить» — мы даём, он/она делает один глоток и отставляет чашку. Через минуту-вторую, ребёнок снова что-то от вас требует.
Первая просьба была реальная прямая, а вторая — косвенная, скрытая.
Чего в самом деле хотел от Вас ребёнок во втором случае? Внимания? возможно… Но, чаще —
это манипуляция, точнее — способ самоутвердиться. Да, да, дети часто, обозначив свою территорию (что я сам могу без мамы/папы), определив свои рамки (это мне можно, это нельзя), продолжают исследовать мир. И это уже наш — родительский мир. Ребёнку интересно «а где же границы родителей?», «можно ли в них вторгнуться?» и проявляется этот интерес через командование родителями. И этот этап в жизни дитя очень важный. Его надо пережить достойно двум сторонам, чтобы научиться той же морали уважения к людям, терпения и самоуважения тоже. Для ребёнка это лишь очередной этап развития.
Рассмотрим, почему это происходит.
Могу только предполагать, а уж Вам, читатель, выбирать своё. Это не более, чем мои догадки или фантазии…
1. Если смотреть с биологической точки зрения — это может быть борьба за лидерство в стае. Побеждает сильнейший. Он же имеет потом все привелегии. В животном мире сначала родители научают детей борьбе, только потом отстаивают себя перед теми же детьми. Можно скопировать эту форму поведения у животных и будет равновесие: сильные дети, здоровые гармоничные, выстроенные в иерархию отношения.
2. С точки зрения филогенеза — это этап царей, рыцарей. Когда кто-то кого-то покоряет, достигает желаемого путём борьбы, пробует свои силы и самоутверждается. И этот этап надо ребёнку, чтобы пройти свой «путь героя», отделиться от родителей, встретиться  с драконом/бабой Ягой/мачехой и всё это в лице нас, любимых родителей, и вернуться с победой и уверенностью (это хорошо описано в юнгианской психологии).
Почему этот процесс борьбы — это хорошо?
1. Вы можете гордиться тем, что ребёнок не застрял на этапе единства с родителями — он развивается психологически.
2. Вы можете радоваться, что Ваш ребёнок достаточно сильный, чтобы бросить Вам вызов.

Почему это плохо?
1. Это сложно родителям выдержать и пережить.
Когда это происходит?
Рано или поздно это происходит… или не происходит вообще.
Удобные, послушные (задавленные страхами) дети/люди не проявят это… Они будут послушны всю жизнь своим родителям, учителям, супругам. Плохо ли это? Для всех — нет. Для них — да… они не знают себя реального, живут постоянно чьей-то жизнью, в комплексах, часто болеют.
Рано и вовремя — с 3-х, 4-х лет… когда родители дают достаточно пространства для свободы и самовыражения.
В промежутках по ходу развития: в подростковом, юношеском возрасте, во взрослой жизни, когда наступает какой-то критический момент переосмысливания самого себя и своих возможностей как личности.
Пример: приходят на консультацию к психологу родители с жалобами: был ребёнок как ребёнок и вдруг… бунт на корабле.
Что произошло? ничего страшного не произошло… уже. Всё случилось гораздо раньше… Где-то в дошкольном возрасте. А сейчас только была какая-то активизирующая ситуация, в которой  ребёнок осознал свою внутреннюю силу и независимость. Их то он сейчас, только, и испытывает везде и на всех.
Как это проявляется?
Могу лишь привести примеры со своей практики и жизни.
Пример из практики: мама шестилетнего ребёнка обратилась за помощью — «ребёнок не хочет ходить в детский сад, закатывает каждый раз истерики, дома поведение ужасное, да и отношение ко мне желало бы быть лучше — «Ты будешь делать то, что я скажу». По ходу беседы она говорит: «Я всегда ему всё покупала, на все просьбы отзывалась. Когда он в 22.00 потребовал белый пористый шоколад, вот недавно, закатил ужасную истерику, не слушал никаких объяснений, я поняла, что-то тут не так. Мы много путешествовали, я видела очень бедные семьи в Индии и меня поражало, что там дети никогда не плачут. Почему так?».
Пример из нашей с Лизой жизни (у нас это как раз пик борьбы): «Я королева» — в речи, постоянные мелкие просьбы: «принеси», «дай», «сними».

На мои: «возьми сама», «Ты можешь раздеться сама» — бурные реакции (не постоянно, нет, но время от времени — хоть раз в день, а то и три, но таки да! всё же испытывает). А вот, буквально, вчера, я соизволила, видите ли, первая пойти купаться. Надо, же, что это мама себе позволяет! Сначала — крики «Я первая!», потом демонстративные обиды с уходом и слезами (не настоящими, вы знаете, как дети плачут, когда не хотят этого) в спальню, потом возвращение с криком: «Я не хочу, чтобы ты купалась в моей ванне!» с поправкой «я не хочу, чтобы ты первая купалась в нашей ванне» после моего спокойного «я думала, что ванна общая». Дальше — уход, хлопанье дверью, возвращение. Так 3 раза подряд. Меня это веселило, если честно, но эмоции я не показывала — только добродушие. Всё это представление длилось минут 5-7, потом она была готова к беседе со мной: спокойная, любящая, играющая игрушками рядом со мной. И я начала объяснять, как бывает: важно не кто первый, а кому нужнее сейчас. Важно внимательное отношение к другому и понимимание другого человека.

Многие знакомые отмечают подобное поведение деток в этом возрасте (Лизе 3 года и 11 месяцев).
По поводу того, что во многих народах этого «нет». Да, там, где ребёнку приходится работать с детства, где нет чёткого разделения «ребёнок-взрослый», там нет потребности самоутверждаться через бой. Там ты уже весомый! (Описано в работе Л.С. Выготского — Культурно-историческая теория развития психики и личности)
Как реагировать?
 1. Выдерживать. Да, детям нужна уверенность, что мы стойкие — это их безопасность в сложном мире. Не стоит истерить и паниковать самим родителям при многочисленных детских приказах и их негодовании (крики, топанья ногами, слёзы, обиды — всё это театр для нас, родителей) при вашем отказе. Когда знаете, с чем имеете дело, Вам не так страшно и Вы уверенны, что справитесь. Просто оставайтесь непоколебимы и отстаивайте свои границы. Если это вам надо. Если Вы получаете удовольствие с позиции жертвы — «Да, конечно, принесу, раздену, подам» — такая себе супер-пупер мама/папа, которая потом «имеет полное право» жаловаться: «Неблагодарный ребёнок — я ему всё, а он для меня ничего!». Вы получаете свои бонусы в положении жертвы — все вокруг виноваты, а Вам, как бы и не за что брать ответственность.
2. Объяснять, где границы ребёнка, а где уже другого человека: это об уважении к другим людям, к их потребностям. Каждый раз, когда напор ребёнка спадает, а Вы выстояли, и не уступили, объясните, почему так.
3. Давать ребёнку больше полномочий: пусть помогает по дому, пусть у него появятся обязанности (кормит рыбок, кошку, поливать цветы и т.п.). Это повышает его самооценку.
4. Отвести ребёнка на кружок, который ему по духу и темпераменту: спорт (борьба, художественная гимнастика, танцы), художественные кружки (рисование, музыка, рукотворчество или театрализованные секции). Всё это даёт возможность ребёнку проверить свои силы в кругу одногодок, сразиться с самим собой и выйти победителем при Вашей поддержке.
Ведь не даром, все, практически, кружки открыты для детей с 4-х летнего возраста. Главное, чтобы это были не амбиции родителей, а понимание того, что это надо ребёнку.
5. Читать сказки и притчи как народные, так и авторские, где в сюжете и доброта, и уважение, и герой, который прикладывает усилия и достигает своей цели.
6. Играть с ребёнком в продюсерские игры (это те, где ребёнок разворачивает сюжет игры, используя фигурки животных, людей и т.п.), давая возможность ему руководить, задавать тему и сюжет. Так он быстрее проиграет свой внутренний конфликт. Просто поддержите. Крушение Вашего замка, победа над Вашим персонажем — это не вызов Вам или желание обидеть, это важный момент жизни для ребёнка, в котором он решает важные для него задачи. После этого наступает примерение. После боя, спора, победы, игра разворачивается так, что ребёнок учиться дружить и договариваться, строить и созидать… Но прежде будет бой.
7. Рисовать, лепить с ребёнком. В его рисунке все трудности, амбиции и страхи решаемы.

Вот наша пещера с драконом. Он добрый, у него есть 2 малыша)

Счастья, Вам и Вашим деткам!

[Continue reading]

Играйте с детьми! Это весело! 7 "ЗА" по поводу общения с ребёнком

Часто на консуьтации приходят родители с детками, у которых «проблемы» с поведением. Нет, у деток как раз всё ок с поведением. У них НЕСЧАСТЬЕ в семье: ИХ НЕ СЛЫШАТ, НЕ ВИДЯТ, НЕ ПОНИМАЮТ! И  как раз проблемы с пониманием и принятием ребёнка у самих родителей. Да, сложно, когда кроха — активен, да сложно, когда навалилось много… работы, неприятностей или просто… сложно, когда лень… Так бывает. Но наши крохи — это же наш выбор, сделанный когда-то в пользу ребёнка. Когда-то мы его выбрали пожертвовав (или на какой-то период времени отложив) карьеру, деньги, статусность…
Почему же теперь мы — самые родные люди малыша, его предаём? Да, придаём, когда садим перед мультфильмами взамен того, чтобы играть с ним? Когда нам не интересны игры с ним? Да, есть люди, которые не умеют играть в игрушки! Пора учиться заново! В конце то концов, можно читать книги детям! Можно с ними лепить, рисовать, клеить, проводить эксперименты, просто бегать и прыгать, играть в прятки… и т.д.

Или просто находиться рядом и позволять дитю играть… играть с вами, пока вы 15 минут приходите в себя после работы.
Итак, почему мы говорим «ЗА» общению с ребёнком:

1. Для ребёнка общение с мамой или близким человеком — это как воздух, как пища, без которой он гибнет… как личность. Да, дети, которых оставили родители в роддоме, которые родились здоровыми, часто не выживают и физически — статистику приводить не буду, но она есть. Родители, которые же забрали кроху из роддома, но… буквально с года, как он пошёл, уже с ним не справляются, отгораживаются гаджетами — калечат его душу.
Это всё понятно…
Но пост о том, зачем надо общаться с ребёнком НАМ.Что это даёт нам?
1. Уверенность в том, что мы на правильном пути. Чувство вины по поводу того, что не так воспитываем, не додаём внимания, конфет, любви, игрушек или слишком много и т.п., посещает реже (оно всё равно будет, но мы его быстрее угомоним).
2. Понимание своего ребёнка, соотвественно, и конфликтов будет возникать меньше (они всё равно будут, так как ребёнок развивается, но они будут лёгкими и решаемыми).
3. Знание своего ребёнка и его жизни, а следовательно — больше мы будем и радоваться его успехам, будем отличать вину от невиносности, правду от неправды.
4. Мы узнаём больше себя: дети такой катализатор наших негативных черт характера, скрытых надежд, тайн, задавленных желаний, и способностей, талантов! Как они умеют всё это нам показывать! как они умеют всё это из нас доставать!!! Главное — понимать, что это же наше! Если мы это «наше» принимаем, стараемся изменить в себе, то и крохи меняются.
5. Мы расширим границы понимания мира. Ребёнок нам показывает, что мир нечто больше и разнообразнее, чем мы себе представляли. Это круто, когда делаешь новые для себя открытия, а возможности к этому дал ребёнок. И это печально, когда мы пытаемся поставить ребенка в рамки нашего миропонимания. Я не имею в виду воспитание морали и ценностей, они должны быть, и рамки поведения тоже должны быть. Имеется в виду именно понимание мира, когда ребёнку говорят: «Это плохой дядя/тётя/девочка/мальчик», «Все должны ходить на работу» (работать можно и дома, смотря что считать работой, а можно жить в удовольствие, занимаясь своим любимым делом, и это принесёт больше благ) и т.п. Бредовых  (извините, неоправданных) «так должно быть, потому, что я решил или знаю», к сожалению, в мире полно. И люди упускают свой шанс открыть что-то новое.
6. Общаясь с ребёнком, мы получаем мощнейшую терапию позитивом.
Поверьте, общаясь с ребёнком, вы наполнитесь больше позитивом, чем будете смотреть  глупые гифки или читать пошлые посты.
Где находить время на общение, когда работаешь и работаешь?
1. На кухне, когда готовите; в мастерской, когда что-то мастерите — приглашайте ребёнка к сотрудничеству.
2. По дороге в… сад, школу, магазин и т.п. ПРОСТО, РАЗГОВАРИВАЙТЕ С РЕБЁНКОМ И СЛУШАЙТЕ ЕГО, ОТВЕЧАЙТЕ НА ЕГО МИЛЛИОНЫ ВОПРОСОВ! Такая возможность для нас, родителей, ограничена. В 15 они уже ходят везде сами. Как не потерять связь с ребёнком-школьником, читайте в статье Анны Борисовны «Как не терять связь с ребунком, когда родители на работе». Там каждый что-то для себя найдёт.
3. На диване, когда Вы 15-20 минут после работы отлёживаетесь. Не торопитесь возмущаться, просто дайте крохе за Вами поухаживать… Это и приятно, и весело.
4. В выходные дни — обязательно! и в будние 30 минут на совместную игру уделить надо! Это важно, это правильное вложение своих ресурсов (они компенсируются максимум)

Вот как это было сегодня у нас:
Лиза:
— Мама, я доктор. Ты пациент. Пациент, что у Вас болит?
Я:
— Не знаю. Ещё не решила. Может пальчик?
Лиза:
— Нет, у Вас болит живот.
Во, думаю, медицина будущего, ещё не болит, а уже знают) Кладёт мне на ноги клеёнку.
Интересуюсь:
— Это что?
Лиза:
— Наклест.
Я в недоумении:
— Что?
Невозмутимое:
— На-клест!
Спрашиваю:
— Зачем?
Лиза:
— Чтобы ноги не мёрзли.
Я:
— Может плед?
Лиза:
— Нет, у нас на плед запрет. У нас наклест.
Играем дальше:
— Пациент, откройте рот, только не пугайте.
Через время:
— Вам волосы надо обрезать.
Снова моё недоумение:
— Зачем, у меня ведь живот болит?
Отет:
— Затем, что у Вас там бактерии. — пауза — У Вас бактерии в голове.
По ходу «врачевания» деловитые указания:
— И ноги положите ровно. У нас, в больнице, вообще всё ровно.
Дальше ошеломляет:
— У вас язык серый.
Спрашиваю:
— О чём это говорит, доктор?
В ответ:
— О чём говорит доктор?

Одним словом, Лиза сегодня жгла, а я отдыхала… смеха было много. Вечер удался на славу. Когда ёще так посмеёшся? Да хоть каждый день!
Чего и всем желаю)

[Continue reading]

Пять новинок настольных игр, которыми можно увлечь детей

Лоскутное одеяло Возраст: Новая игра для самых маленьких от компании Шуша. Лото и игра на внимание. Ваша задача повторить узор на одеяльце и тем самым уложить малыша спать. Лото по сказкам Возраст: Дифферанс для детей Возраст: Игра на поиск отличий, доведённый до венца) На счёты игра Киноптик Трубиринт Возраст: Прокладывайте трубы. Это совсем непросто, и очень увлекательно. Макроскопия Возраст: Образно говоря Возраст:

Запись Пять новинок настольных игр, которыми можно увлечь детей впервые появилась Блог КубиРуби.

[Continue reading]

16 логических задач с конструктором Qubidoo

Кажется, прошла уже целая вечность с момента, как у нас появился необычный конструктор-лабиринт с шариками марблс Qubidoo и мы опубликовали интервью с его создателями из Санкт-Петербурга. Уверены, что многие из вас уже успели приобрести его и получить настоящее удовольствие от конструирования удивительных замков, башенок и лабиринтов, сквозь которые с легкостью проходят стеклянные и железные шарики! Но на этом игровые возможности Qubidoo не заканчиваются — с ним можно решать задачи, сделав его настоящим подспорьем в игровом обучении. В этом случае конструктор отлично развивает логику и пространственное мышление. Компания Qubidoo  подготовила для вас целых 16 логических задач, которыми мы с радостью делимся  в  нашем блоге. ОПИСАНИЕ  Перед вами схемы с базовыми элементами из конструктора Qubidoo — ваша задача достроить из них башню, используя дополнительные кубики, таким образом, чтобы из пункта А в пункт B мог прокатиться шарик. Задачи имеют три уровня сложности: простой, средний и продвинутый.  ЛЕГКИЕ ЗАДАЧИ Эти задачи будет интересно решать с детьми 6 лет и с более старшего возраста, если вы только начинаете осваивать конструктор. При их решении помните, что можно использовать только заданное количество кубиков (4, 5, 6 или 11). Нельзя перемещать и передвигать кубики из базовой формы.  ЗАДАЧИ СРЕДНЕЙ СЛОЖНОСТИ Ну что, справились с простыми заданиям? Тогда переходите к более сложным! При выполнении этих заданий, не упустите из виду, что шарик должен прокатиться по всем трассам, заданным в базовой форме. СЛОЖНЫЕ ЗАДАЧИ Если вы преодолели и задачи средней сложности, попробуйте себя в заданиях для настоящих профессионалов, над которыми на наших глазах ломали голову уже несколько взрослых с техническим образованием 😉   

Запись 16 логических задач с конструктором Qubidoo впервые появилась Блог КубиРуби.

[Continue reading]