Когда ребёнку 4 года

Дети в четыре года — это уже отдельные, самостоятельные личности, прилипшие ещё к родителям — такой образ возникает у меня, когда я взаимодействую со своей дочерью. Жизнь семьи, в которой есть ребёнок 3,5 — 5-ти лет — это как двуглавый кто-то, одна голова которого постоянно хочет по-своему, она упрямо сопротивляется нравоучениям и у неё всегда есть своё мнение. И да, она имеет право на это своё мнение… какое-то право. Об этом и будет этот шуточный, но такой серьёзный пост.

«Я сама хочу решать что мне одевать, когда одевать и когда есть» —
говорит мне Лиза, когда, придя из сада, после занятия гимнастикой, я как кибер-мама говорю: «Раздевайся, мой руки, иди есть». Наше взрослое догматичное обращение к детям их коробит и заставляет сопротиляться.
И да, они сопротивляются, а мы нажимаем, потому что нам (психолог ты или нет, ты всё равно родитель, уставший человек) так удобно.
Что я ответила? «Ок, можешь делать так, как ты решишь, только второй раз греть ужин я не стану. Я приглашаю тебя кушать сейчас. Я очень голодная и буду кушать СЕЙЧАС. Ты будешь есть со мной сейчас или потом сама?». «Да, мама с тобой. Подожди, я переоденусь…». Ситуация разрешилась. Детям нужны семейные традиции — а совместный ужин — это одна из главных традиций в семье (заметьте, во многих народах, где до сих пор есть уважение к старшему поколению, где есть связь между поколениями, эта традиция непоколебима).
 Современные дети другие (твердят все психологи и педагоги, «новаторы») — самодостаточные.А как по мне, сейчас мы просто бежим в какую-то сторону вседозволенности, где никто никому ничего не должен.  Но детям надо наше внимание и участие, как и 50, 100 лет назад. И, как мне кажется, раньше дети такими же рождались — готовыми любить, быть свободными и самодостаточными! Просто они были поставлены в другие условия — условия «надо всегда безоговорочно слушать родителя».  Важно найти равновесие между «хочу» и «надо».
И вот, как происходит поиск этого равновесия в нашей семье. Может, кому-то и пригодиться…
Когда у ребёнка в семье есть выбор и с ним считаются, что имеют родители:
1. Опыт борьбы в семье за позицию «главного в доме».
Определив свои границы возможностей, царь маленького государства (хозяин своих вещей и игрушек) посягает на власть в соседнем государстве. И вы даже не успеваете замечать, как ирушки начинают быть везде: на кухне, в ванной, а ваши кухонные принадлежности в посудке у принцессы (или строительные инструменты в хозяйстве у мальчика). И не просто «побыть некоторое время», а поселиться там. Плюс, добавляется: «Мама, иди сюда.. Принеси мне…» Поэтому здесь нужно просто разделить справедливо власть и пространство по мере роста и возможностей ребёнка. В черыте года ребёнок — властилин в своих игрушках, а в шесть лет дитё уже может помогать по дому (мыть посуду и убираться) и будет иметь большие права.

2. Положение постоянного соперничества «я первая/первый», хоть взрослые и не вступали в этот спор.
Иногда доходит до маразма: я встаю раньше, иду в ванную, а потом, через минут 40, когда Лиза просыпается, и я предлагаю ей почистить зубы, она изнывает «Я последняя чищу зубы». Приходится объяснять: «не последняя, а в своём ритме, режиме»… Это просто надо пережить, повышая самооценку ребёнка в его реальных постуках (достойных его возрасту).
3. Сформированный навык отстаивать себя.
 «Мама, мама, мамаааа…» — 7 минут не унимаяс с постели, пока мама в ванной. «Что!!!!! Что случилось?» — уже издёрганная мама (я). «Ничего. Я просто хотела тебе что-то сказать… Тебе нравится… моя лошадка?». Или идём на прогулке. «Мама, стой.» — остановилась мама… «Идём!» — после этого, объясняешь, что так постуать нельзя. Уже на многие подобного рода вещи просто не реагируешь и чётко отграничиваешь только своё, сугубо своё время, в котором нет «мамы» (час-два в день, думаю и достаточно, и не грешно).
4. Открытие новых функций предметов.
Подушка — это корабль, тазик с мячём — это кит. Два тазика — это уже определённо дом, а огрызок бумаги — навигатор.

5. Умение «читать сообщение между строк», считывать инфрмацию по глазам: «Мама, а Ника села на пень возле воды»- «Ты тоже  хочешь?» — «Да.»- «Сядь».
6. Умение находить в хаосе закономерности — развивает умение выделять суть, выбирать зерно задумки (для творческих людей — как раз ОНО!). В этом случае главное, увидев агмагедон в комнате не развергнуться громом, а найти суть задумки. И, возможно, даже оставить этот «ужас» ещё на пару дней, пока ребёнок завершит свой замысел. Или помочь справиться с этаким в нашем понимании «адом» — помочь убрать ВСЁ НА СВОИ МЕСТА.

7. Умение быть настоятельным и строгим. «А я хочу вот это платье. Не буду одевать кофту» — говорит босая, кашляющая Лиза и убегает, когда я требую её тепло одеться. «Не заставляй меня грешить. Или ты добровольно оденешься, потому что ты простужена, а в квартире холодно. Или я тебя отлуплю и одену». В этот раз она решила быть одета. Отлуплена (1-2 шлепка) уже в каких-то ситуациях были ( и не раз) — она «Проверяла что мама сделает», так что знает. Это я к тому, что когда стоит вопрос жизни и здоровья ребёнка, уговаривать и в надцатый раз объяснять ни к чему. И кто из родителей «согрешил», простите себя.

У кого-то иначе?
И вот, немного из наших диалогов. Такое надо записывать.
Лиза в ванной.
— Лиза купайся быстрее.
— Не хочу купаться быстро.
— А я хочу. Хочу покупаться и раньше лечь спать.
— Раз ты так хочешь, то купайся быстрее, а я буду долго.

Предлагаю банан.
— Какую тебе половинку банана?
— Большую.
— А какая большая?
— Эта.
— Я думала они одинаковы. Поровну.
— Я не люблю поровну. Я люблю больше.

Слышу, шморгает носом.
— Сопли?
— Что сопли?
— Не знаю, что сопли. У тебя их нет?
— Есть.
— Иии? Будешь их носить с собой?
(пошла сморкать)

Люблю живой и искренний диалог. Смысл ругать за то, что она хочет большую половинку банана? или за то, что хочет купаться так, как она того хочет? Скорее здесь сработают терапевтические сказки и объяснения, реальные жизненные ситуации, чем мои «голые» нравоучения.

И вот она всё так же… не вредная, а живая, любящая, открытая, любознательная и целеустремлённая. А впереди ещё много дней познания мира.

Сил и мудрости родителям и той самой золотой середины между вседозволенностью и догматичностью.

[Continue reading]

Мы на пекарне…

Вчера мы посетили ПЕКАРНЮ!!! Впервые в таком месте, где можно наблюдать живой процесс создания того, с чем ежедневно сталкиваемся. Было велликопно!Предоставляю Вашему вниманию фотографии. А за описанием экскурсии перенаправлю Вас к Олечке Барановой на её блог, чтобы не повторяться…  Блог Ольги Барановой «Оранжевая экскурсия на пекарню «Урожай»
Вот только немного своих впечатлений…


Процесс создания хлебцов, булочек, рогаликов… Сколько теста!!! Сколько труда!!! Там тесто берут, взвешивают, отбавляют — добавляют… чтобы получилась «простая» булочка для гамбургера. Она проходит 3 машины и над ней «колдуют» как минимум 4 человека! Плюс это не простое волшебство замедленного действия, это кино ускоренного просмотра: там взяли, в машину положили, тесто на куски разделяется, его в другую машину бросают, оно уже имеет круглую форму, там в кунжут его мокают, в машину следующую бросают, с неё булочки выпадают сплюснутые и только потом они попадают в формы для выпекания. Как наберётся целый стеллаж этих булочек, их в шкаф для расстойки отправляют «расти», и только потом в печь на определённое, только для этих булочек подходящее, время и только в нужную температуру.
После того, как просмотрела весь процесс, решила, что паску на праздник, куплю, скорее…

 Волшебная педаль… раз, и «Пан круассан» с начинкой. Вам какую? вишнёвую? смородиновую? шооладную? персик????

Благодарим Олю Баранову за такой креативный подход к жизни)

Оля — мама, просто мама 4-х детей!!! Творческая личность, у которой многому стоит поучиться. Прежде всего — простому взгляду на жизнь и стремлению учиться у неё. Да, о своём опыте материнства она пишет в блоге — БЛОГ ОЛЬГИ БАРАНОВОЙ
И да, есть у Оли ещё группа в Фб «Оранжевый скворечник», в которой она анонсирует о своих затеях. Присоединяйтесь! В этой компании познавательно, интересно. душевно)

[Continue reading]

Тревога, страх. В чём суть и разница.

При подготовке к тренингу «Тревожность и страхи у детей и подростков». Готовила информацию. В статье она подана тезисно, довольно сжато, но, возможно, что-то пригодиться. Для полного её понимания и принятия, стоит больше углубляться. 
Но, сейчас готова поделиться этим наработанным и пропущенным через себя и свою практику материалом.
Содердание
Определения «тревога», «тревожность», «страх».
Различия между тревогой и страхом
Причины тревоги
Причины страха
Как проявляет себя тревожность у детей
Как предупредить появление тревожности и страхов у ребёнка
Коррекция тревожности и страхов 

Трево́га — отрицательно окрашенная эмоция, выражающая ощущение

неопределённости, ожидание негативных событий, трудноопределимые предчувствия. В отличие от причин страха, причины тревоги обычно не осознаются, но она предотвращает участие человека в потенциально вредном поведении, или побуждает его к действиям по повышению вероятности благополучного исхода событий.

Тревожность – черта характера, проявляющаяся в частой тревоге.

Тревога представляет собой расплывчатый, длительный и смутный страх по поводу будущих событий. Она возникает в ситуациях, когда ещё нет (и может не быть) реальной опасности для человека, но он ждёт её, причём пока не представляет, как с ней справиться. По мнению некоторых исследователей, тревога представляет собой комбинацию из нескольких эмоций — страха, печали, стыда и чувства вины. Поэтому, чем больше мы воспитываем у ребёнка чувство вины («Как тебе не стыдно?»), тем тревожнее мы его делаем. Правило «золотой середины» никто не отменял. Объяснять почему того или иного не стоит делать ребёнку надо всегда, даже когда ему 15 и нам кажется, что всё  и так понятно. НЕТ! РЕБЁНКУ НЕ ПОНЯТНО!!! ОН ДУМАЕТ НЕ ТАК, КАК МЫ!!! ОН ВОСПРИНИМАЕТ МИР ПО-ДРУГОМУ.

Если источник тревоги ликвидировать не по силам, тревога переходит в страх: страх громких звуков, страх загрязнения, страх ошибиться, страх отравиться… и т.д. Развиваются фобии, а с ними и навязчивые действия (часто моет руки, проверяет по 5-10 раз сделанное, сплёвывания…). Но это уже из ряда психозов.

В данном плане у меня возникает такая ассоциация: треовжность — как процесс гноения от занозы, а страх — прорыв гноя. Когда прорвало, знаем что и как лечить.
Чаще страх возникает после неожиданной сильно окрашенной негативными эмоциями  ситуации, которая несёт опасность для жизни живого организма (в данном плане — человека).
А. И. Захаров определил страх как «аффективное (эмоционально заостренное) отражение в сознании конкретной угрозы для жизни и благополучия че­ловека». Страх врождённая эмоция.
 Большинство авторов (как отечественных, так и зарубежных) склонны рассматривать тревогу как реакцию на неопределённый, часто неизвестный сигнал, а страх как ответ на конкретный сигнал опасности.

Различия тревоги и страха:

— Страх осознаваем, тревога нет.

— Тревога предшествует страху.

— Тревогу могут считать возникающей обычно задолго до наступления опасности, в то время как страх — возникающим при её наступлении или незадолго до неё.

— Тревога возбуждает нервную систему, а страх парализует.

— Тревогу могут считать проецированной в будущее, а источником страха — прошлый психотравмирующий опыт.

— Тревога социально обусловленная (воспитанная), страх – биологический инстинкт самосохранения.

Причины тревоги:

1.       Тревожность самих родителей (недоверчивость к миру). Тревога мамы!

2.       Отсутствие единства требований в семье.

3.       Если ребенок испытывает недостаток информации (что-то не договариваем, в чём-то не разобрался… тревожные темы смерти, катастроф – война…, секса)

4.       Авторитарный стиль родительского воспитания в семье (родители, которые твердо знают, чего и как добиваться от жизни. А главное — чего они хотят добиться от своего ребенка. Такой ребенок постоянно должен оправдывать высокие ожидания взрослых. Он находится в ситуации постоянного напряженного ожидания: сумел — не сумел угодить родителям. Особенно трудно ребенку приходится, если требования и реакции взрослых непредсказуемы и непоследовательны).

5.       Завышенные требования не по возрасту ребёнка: ранее чтение, когда ребёнок не готов, физические нагрузки на тренировках, которые требуют длительного самоконтроля, а физиология (возраст, темперамент не позволяют).

6.       Болезни ребёнка.

7.       Негативные требования, которые унижают ребенка, ставят его в зависимое положение. Например, воспитатель или учитель говорят ребенку: «Если ты расскажешь, кто плохо себя вел в мое отсутствие, я не сообщу маме, что ты подрался». Или «добрая» бабушка с секретами.

8.       Наши – родительские крики и критика по отношению к ребёнку.

Причины страха:

1.       Негативный, травмирующий опыт.

2.       Богатая фантазия.

Как проявляется тревожность ребёнка:

1.       Сверхактивное поведение (шумят, ведут себя как клоуны). Он пытается привлечь своё внимание БЕЗСОЗНАТЕЛЬНО, чтобы получить поддержку и спокойствие.

2.       Ребёнок раздирает на себе кожу (почёсывается до ран, заусеницы,)

3.       Облизывает или грызёт губы (бывает до покраснений вокруг рта)

4.       Плохой сон (не может уснуть сам, часто просыпается)

5.       Себорея (шелушения волосяного покрова головы.

6.       Навязчивые действия (шмыгает носом, сводит брови или наоборот их поднимает как в удивлении)

7.       Фантастические истории ребёнка о себе

8.       Постоянные просьбы о помощи

9.       Чрезмерное дружелюбие и угодливость

10.   Энурез

11.   Трудности концентрации внимания

О страхах ребёнок говорит (или в меру стыда или чувства вины — не говорит). Не говорит, если не доверяет родителям, если боится их подвести, если его воспитывали «как надо» — «этого нельзя, этого нельзя, а вот это плохо». Ребёнок в любой ситуации берёт вину на себя: мама кричит – я виноват, меня оскорбляют – я виноват, меня побили – я виноват.

Как предупредить появление тревожности и страхов у ребёнка:

Повышать самооценку ребёнка, работать над его уверенностью!

1. Любить своего ребёнка таким, какой он есть: не сравнивать с другими, избегать ярлыков, хвалить за реальные достижения.

2. Интерес к жизни и увлечениям ребёнка – разделять их.

3. Совместное времяпрепровождение с ребёнком.

4. Посильные обязанности ребёнка в семье.

5. Учитывать мнение и пожелания ребёнка при решении совместных семейных вопросов (куда пойти/поехать на выходных – из 3-4 предложенных, что приготовить, что купить).

6. Учить ребёнка осознавать свои чувства и выражать их.

7. Говорить с ребёнком на любые темы, которые его интересуют спокойно и уверенно.

8. Быть самим родителям спокойными.

Всё это вместе формирует уверенность ребёнка в себе.

Коррекция тревожности у детей:

1. Игры в животных или другие игры, в которых ребенок сможет примерить на себя сильный образ. Во время игры полезно будет отмечать сильные стороны ребенка: грозный голос, манеры и т.д.;

2. Инсценируйте сюжеты сказок, в которых главный герой обязательно побеждает. Ребенок должен побыть в роли победителя. Важно закрепить этот образ в сознании ребенка. Эта игра особенно эффективна в случае, если малыш боится строгого учителя.

3. Групповые занятия с другими детьми.

Для преодоления страхов: мы о них говорим, мы их рисуем, мы в них играем. «Непроговоренные страхи живут в семье отравляя жизнь всем, медленно и постепенно» — Светлана Шевченко (практикующий юнгианский психолог г. Запорожье).

 

Используют в работе с детьми игры-драматизации (в «страшную школу», например). Сюжеты выбираются в зависимости от того, какие ситуации тревожат ребенка больше всего. В таких занятиях не ставится цель полностью избавить ребенка от тревоги. Но они помогут ему более свободно и открыто выражать свои чувства, повысят уверенность в себе. Постепенно он научится больше контролировать свои эмоции.

Важно научить ребёнка доверять себе, уметь справляться со своими чувствами и эмоциями. В этом плане хорошо помогают дыхательные упражнения, упражнения на снятие мышечных зажимов, визуализации.

Ещё о детских страха в наших статьях:

[Continue reading]

Тематические занятия с малышами. Птицы.

Не так уж мало времени мы уже учим птиц. По крохе, по крохе и вот уже 3 недели как… Посты не писала: то не сфотографировали, то весеннее настроение, то ещё что-то…

И теперь, кратким обзором сразу.

Знакомство птиц мы начали с исключения 4-го лишнего (картинки): медведь, белка, синица, заяц.
Кто лишний? Почему? Чем птицы отличаются от других животных? (у них есть клюв, которым они едят; перья, которые сохраняют их тепло; они несут яйца, из которых появляются птенцы)
Каких птиц вы видели на улице? (крохам просто показывала картинки зимующих птиц и спрашивала, кто это?)

Музыкальная пауза: Дятел Е.Железновой перед работой в листах (раскрашивали, проводили… — материалы можно скачать, распечатать по ссылке)
Работа в листах.
Музыкальная пауза — Ты похлопай вместе с нами
Звуковое лото «Зимующие птицы» — звуки можно скачать по ссылке.
Игры на память и внимание:
Кто спрятался (из 7-10 рисунков птиц, 1 переворачиваем, пока дети закрывают глаза, потом они должны вспомнить, какой птицы нет)
Кто прилетел (к 7-10 картинкам просто добавляем ещё 1 новую)
Кто поменялся местами?
Логоритмика — Е. Железнова «Воробей»
Летаем как воробушки
Клюем «зёрнышки»: предлагаем детям в работу или сортер — бусинки (большие-маленькие), или сортируем помпоны по цвету… или что угодно ещё… мозаика, пшено для пересыпания…
Творческая часть. Идеи  можно посмотреть, скачать по ссылке.

Знакомили с перелётными птицами подобным образом. На этом этапе важно дать ребятам представление причинно-следственных связей: Почему птицы улетают в тёплые края (кушать им нечего…). Что едят такие птицы, как утки, гуси, цапли??? ласточки и сворцы??
Ещё мы добавили в занятия и понятие «времена года» — весной прилетают другие птицы, для которых появляется еда:
— Речка расстаяла (белый лист бумаги, как лёд, зарисовываем голубым — оттаяла река), прилетели утки, лебеди — рисовали восковыми карандашами.
— Цветы первые появились (наши разноцветные круги с секторами — «Посади цветы по цвету»)
— Насекомые проснулись (бабочек собирали — наборы флексики)
— Для скворцов домики строили из блоков Дёныша (высокий/низкий, большой/маленький, между, на, возле…) и палочек.
— а потом уже и птиц наблюдали (картинки показывала), в звуковое лото играли…
И в лото «Времена года», и путешествовали по временам года (то как зайчики зимой мёрзли Е.Железнова «Зайка серенький», то цветы собирали, то на море отправлялись, то фрукты/овощи собирали).
Много танцевали и играли в свои «независимые игры»)) но всё для того, чтобы развиваться, делать выбор и принимать решения.

А это творческая минутка… Задание взято из методов ТРИЗ. Чтобы это могло быть? Случайным образом вытягиваем из мешочка предмет, кладём его на белый лист А-4 и превращаем в сюжет.

И у каждого своё ВАЖНОЕ дело!
длинные и короткие гусеницы из камешков…

Скворечники и целые города…

Сбор урожая…

Игра «Надувайся пузырь» — делать что-то вместе это увлекательно!

Любимые рисовалки «на стене»…

свободное творчество…

свободные игры…

всеми любимая «песня на заказ» Погремушка Е. Железновой

и Музыкальные игрушки…

Творчество)

Проводить время с детами — это увлекательное приключение, приятные моменты и наполненность!
[Continue reading]

Золотая середина между требовательностью и вседозволенностью, ведущая к самостоятельности и увереннсти человека.

Вот как раз, встретившись на практике с трудностями детей в школе: не могут выполнять задания учителей (не удерживают инструкцию, не слушают, вертятся…), почитав пост Осаны Дмитриевны «Свобода и дисциплина в педагогике Монтессори», уже готова писать и сама о важном и трудном в воспитании наших деток.


Есть две крайности:
— строгость родительская, где ребёнку не оставляют выбор — родители всё знают лучше;
— вседозволенность, в которой предлагается ребёнку найти самостоятельно правильное решение, поведение.
В первом случае часто ребёнок растёт безвольным, зажатым и имеющим проблемы в принятии решения (есть люди, взрослые, которые склоняются к тому, чтобы за них всё решали их родители, мужья/жёны, а принятие решения самостоятельно для них — трагедия, тревога…). Или же бунтующие… такие себе «неуправляемые»…
Во втором случае родители формируют у ребёнка тревогу, чувство незащищённости, с которыми ему самому придётся справиться… или не справиться. Поэтому он всё испытывает на прочность: и себя, и родителей, и педагогов. Он то агрессивен, то слишком активен, то подозрительно закрыт. Но если посмотреть на его тонус — он всегда повышен.
С чего же начинается самостоятельность? Как не странно, с правил и доброй требовательности родителей. И вот здесь в моём представлении (сама же я тоже мама) воссоздаётся образ родителя-акробата, балансирующего на досточке этой «доброй справедливости». Это трудно. Ребёнок, у которого есть выбор, всегда испытывает, «а что будет, если… полезу в сапогах в лужу/ нарисую на стене/скажу вот это «забавное» слово» — всё из того, что запрещено. И здесь должна быть строгая родительская точка: ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! — это сугубо мой вывод из моего общения с дочкой. У нас так. Объяснения по типу «некрасиво/опасно/…» не работают. Они слишком абстрактны для ребёнка 3-4 лет (об этом говорит и Е.Мурашова в своей лекции «Петя, не суй гвозди в розетку»). Это будет проверяться. А где же тогда выбор?
В моём понимании, выбор — это во что играть, что одеть (из предложенных 2-3 вещей),

что есть (из предложенных «того, что есть»), когда есть (сейчас или через час, но сейчас с мамой/папой или потом самостоятельно), куда пойти семьёй (из 2-3 предложенных вариантов), с кем дружить (только воспитанные родителями и привитые интересы формируют убеждения, а друзья выбираются согласно этим убеждениям). Да, до 2-х лет, когда ребёнок исследует мир, ему нужен опыт упасть со ступенек, если он ему нужен, он его будет иметь даже не смотря на запрет «не иди туда». Если опасность максимальная в падении, то роль родителя — предоставить ребёнку выбор: упасть или послушаться.
Итак, поделюсь с Вами Золотой серединой между нашей родительской требовательностью и вседозволенностью. Может, кому-то и пригодиться.
1. Можно всё, что безопасно и учитывает интересы других людей.

2. Поэтому, обижать других людей, животных, растения действием или словом — НЕЛЬЗЯ! Если это было сделано, это наказывается (не говорю, что это «правильно/не правильно», но у нас так): отстранением (не разговариваю, пока моё негодование не пройдёт — самое страшное для нашей девочки наказание), суровым взглядом, шлепком (да, не святая я… было дело… надо было, чтобы и этот момент мы пережили).
При этом, защитить себя — тоже надо! В ситуациях, когда намеренно моего ребёнка бъют (дети бывают разные, в игрвом цетре не раз находились желающие «преследователи», толкающие в спину), заступаюсь я, учу и позволяю давать здачу.
3. Режим, режим и режим. Он создаёт чувство постоянства и уверенности ребёнка. Можно выбирать, чем заниматься в свободное время, но в сад ходить НАДО, на занятия гимнастикой ходить НАДО (нашла щадящие занятия, которые всего по 1 часу 2 раза в неделю, а не по 3 часа 3 раза в неделю с запросом на олимпийские резервы) даже когда на улице хорошая погода и хочется погулять на улице, читать/рисовать по 5-15 минут в день — НАДО!  ложиться спать вовремя НАДО!

4. У каждой вещи и каждого занятия есть своё место. За этим следят все члены семьи: кушать на кухне, играть в зале, плескаться в ванной. Да, купаемся с игрушками, раньше ели на кухне с игрушками, спали с игрушками. Постепенно эти потребности сами по себе отпадают. Вещи (одежда, игрушки) должны быть на своих местах, когда они уже не нужны. Это порядок, который дисциплинирует. При этом, игрушки ребёнок собирает сам или с незначительной помощью. Начинала приучать к этому с 9-ти месяцев.
И даже вот такие моменты — активная крутая игра двух принцесс заканчивается уборкой)

5. Самообслуживание. Начиная с года и 4-х месяцев, когда у Лизы появилось «Я сяма», давала эту возможность и поддерживала. Золотое время, которое всё равно прошло. Потом было «я не могу» в противовес моему «ты можешь». Были слёзы, горечь беспомощности, много времени на раздевания, одевания… Все это проходят. Только вера в ребёнка и терпение родителей дают ему гордость за достижения собственные и самостоятельность. НЕЛЬЗЯ одевать/раздевать ребёнка, когда ему уже 5 лет! Ему нет надобности прикладывать усилия, а это делает его беспомощным. Когда спрашивают о готовности ребёнка к школе, я первым делом спрашиваю: «Он САМ одевается/раздевается?» — «Нет» — «Он не готов к школе». Почему? он не умеет планировать! (что за чем одеть — это план), он не умеет быть ответственным (это мама/папа меня так одели), он не держит внимание. «Но он же читает, пишет, у него хорошая память» — да, но он не будет слышать инструкцию педагога, он не будет нести ответственность за то, что он делает, ему нет дела что за чем и почему именно так. Плюс, столкнувшись с первой трудностью, он опустит руки.
Лизе сейчас 4 года. Я ей даю одежду, которую ей следует одеть (конечно, она выбирает предварительно платье, кофту, трусики, майку, колготки…) и выхожу. Она всё самостоятельно одевает в правильной последовательности. Но, этому предшествовали: что и как одеть; что за чем одеть; убеждения в том, что она может; стойкость родительсая в том, что она всё сделает сама (дети тоже хотят командовать «О детских просьбах»); присутсивие при самостоятельном одевании и переспрашивании «Так?», и конечно же помощь, поддержка, когда это надо или когда мы уже просто сдавались или делались «хорошими родителями». Строго… наверное.
То же самое и кушать самостоятельно.
6. Ребёнку важно самостоятельно найти выход, проверить правильность своих действий. На очевидные вопросы не отвечаю: «Что ты делаешь?», когда я явно мою посуду — «А что я делаю?», на то, что можно проверить, не отвечаю: «Правильно?» — одев соги не на ту ногу — «Тебе так удобно?», «Хочу рисовать/есть/играть» — «Отлично, что для этого надо?».

Ребёнок, который привык к чётким инструкциям: «мой руки», «иди еж», «жуй быстрее», «пиши красиво» становится беспомощным без таких инструкций. Пример: в школе САМ ПО СЕБЕ ребёнок неуправляемый,  на уроке крутится, не слушается, задания не выполняет, но стоит возле него сесть или стать педагогу, как он со всеми заданиями справляется самостоятельно, сидит спокойно и внимание удерживает длительное время.
 Как-то раз в нашей группе была замена воспитателей, и вот таким командным тоном, резкими конкретными фразами-указаниями говорила воспитатель. Она не замолкала ни на секунду. Только точные фразы. Дети к этому привыкают, а когда остаются сам на сам с тем, что им надо сделать, они теряются. Им потом нужен постоянный внешний контроль.
Мудрые педагоги отталкиваются от режима. Дети его за некоторое время выучивают. Потом им не надо говорить, что делать. ОНИ САМИ ЗНАЮТ.
7. Ребёнку важно познавать мир ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ: эксперименты в условиях дома, походы в театры, кинотеатры, на выставки и в парк с последующим обсуждением, обменом эмоциями и чувствами.

8. Вера в ребёнка и его возможности. Любое поведение ребёнка опраданно — его нужно понять и изменить ситуацию, которая приводит к нежелательным поступкам. Поэтому, не надо спрашивать: «Зачем ты это сделал?».  Спрашиваем:»Что произошло?» Ребёнок поведает свой взгляд на то, что случилось. Вы откроете для себя новые стороны привычного.

По итогу остаётся сказать одно: дети все разные и так похожы, им просто нужны родители, верящие в них, любящие своих детей (а не свои амбиции), справедливые и в каких-то моментах строгие по-доброму)

Буду рада отзывам и комментариям, дополнениям на эту темы — она огромная, сложная, у каждого свой опыт и мнение. Буду рада что-то почерпнуть и для себя, возможно, где-то пересмотреть свою позицию и измениться.

[Continue reading]